Humor. Com muito BOM HUMOR.

O ATEU

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!"
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção.
Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!".
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez,possas tornar o urso um cristão?!
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".
QUASE MORTA

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Nesse momento, encontrou-se com Deus:
- "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?"
- "Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.", respondeu o eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- "Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?"
E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO A RECONHECI!

Lá em Iguaba, uma cidadezinha do interior, na Região dos Lagos, Estado do Rio, havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negóciode 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo paraa delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você..
O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você.
Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um "joguinho de cartas"
- Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor.
- O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem: Padre, foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim!
- Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!
- Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!


QUEM QUER IR PRO CÉU?
O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou:
- Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás.
Aí o pregador disse:
- Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?
O bêbado respondeu:
Quando morrer eu quero...
Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa,
em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando !
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase,
olha novamente ao seu redor e nada.
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da "área de serviço".
Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
Judas???
E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.

ENTRE O CÉU E O INFERNO
Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral.
- Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse Deus
- Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grandenúmero de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz...
Ele nem pensou duas vezes:
- Quero ir pro inferno!Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.
- Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...

CHUVINHA

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado.
- A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Noé..., deixa o cara contar a história dele em paz!

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